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7/7/2005 宏村之行(使用相机:佳能430)6/27/2005 never grow old i had a dream 6/26/2005 个人语录,心血来潮分析自己
出发前
出发前 本来是今天就要出发了,一改再改,改为明天晚上出发,看看明天上午还有个会议,哈哈,什么动员大会,诶~ 漂亮的图片一个也舍不得,所以全贴上了,有点混乱, 6/22/2005 买三脚架
下个礼拜一就要去宏村了,嘿嘿!
这个是我买的三脚架
优点：重量比较轻，便于携带，带可拆卸面板和云台。 缺点：承重重量小，工作高度比较低。
6/21/2005 只是想写日志
今天很热, 6/20/2005 有情趣的生活用品
这些是一个德国的设计大师设计的一些小的生活用品,在一些小的方面做了设计,感觉我们平常使用的这些东西顿时可爱了很多,你在使用他们时会感觉是一种享受而不是要去做一件什么事情,这样的东西会使生活更加有情趣,其实生活中的一些小的细节都是自己去理解才感受到的,有心的人生活才能有情趣,否则你的生活总是千篇一律. 灵动
看到这张图的时候,就觉得很美,是灵气,感觉到水的灵动和人心中的平静结合在一起,满足的微笑,平和的心态,很微妙~~ 6/18/2005 .小学课本里的一篇文章朱自清的背影,现在却感觉很有味道,也许里面的很多感情现在才能体会一点
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！” 回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。 到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！” 我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！ 我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。 近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！ １９２５年１０月在北京。 （原载１９２５年１１月２２日《文学周报》第２００期） 六级考
空间未必能束缚人本身,而是人心灵的空间束缚了自己! 今天又是六级考试,第二次考试,去年是去裸考,就是没怎么看书就考了,今年是彻底的裸考,四 级过后就不太想看外语了,看看英文杂志还可以,也是偶尔看,感觉我不上进吧,呵呵,其实我们这个专业用不到多少外语,基本以前过四级是为了拿学位证书,现在四级和学位证书也不挂钩了,很多人也没了看外语的动力,有这个时间还不如做点软件什么地,今年六级明显比去年难了点,不过感觉听力还可以,六级前我还看了<<爱在哈佛>>确实片子拍的满好的,而且哈佛校园的那种学习的氛围,让你看了感觉很想读书,尤其是外语,想认真的看一本纯英文的书籍,还可以用英文说话,可以几个人组成一个小组,互相学习,甚至是压死人的功课,虽然很大压力但我却很喜欢(好象有点自虐呵呵)的确,经历过高考的人之后都会很怀念那段时光,虽然那时候压力很大,更多让人向往的是那种追求自己理想的感觉,人最痛苦的时候也是在自己不知道自己现在该干什么的时候,那就是迷茫.希望每个人会快点从迷茫中走出来. 6/17/2005 紫雨风暴
紫雨风暴/善良与邪恶 今天在同学那里在线看了紫雨风暴,吴演的,是一部动作片,里面又掺杂着很多人的本性,善良.其实人一生中有很多的选择的机会,无论你是在怎么样的环境下,你都可以,只是你愿不愿意去选择的问题,本片中的多特选择做一个好人,以前的他是一个恐怖分子,一个从小就在枪声下长大的孩子,杀人放火,人之初性本善,人生来都是善良的,但是出生后的环境再次塑造了他的性格,没有了以前的善良,在一次意外的受伤后,失去了记忆的他被警方灌输了很多信息,他是警方的卧底,是一个好人,从那时起他又一次拥有了他本来就拥有的善良本性,但是渐渐的在父亲身边恢复了记忆,记忆起自己是一个恐怖分子,那时候的他是最痛苦的,因为他的内心已经有了善良,在亲情和道义面前无从选择,他拿枪指着他的心理医生Shirley问为什么要欺骗他?医生坚定的告诉他只要他想改变就可以做一个好人,他痛苦的奔了出去,记忆中他杀人,开枪,甚至拿自己的亲生儿子做人肉炸弹,这些似乎是一场噩梦,他妻子自杀了只留下一句话,其实我们是可以选择的.我个人觉得那句话改变了他的思想,以至于最后和父亲反目截止了紫雨风暴,多特也重新选择了自己的人生,做一个好的,善良的人.
很喜欢这张图片,是从另一个博客上荡来的,表介意哈~~思考
昨天学校通宵供电,总是说要爱护自己身体的我还是和同寝室的同学熬夜到将两点,洗洗睡觉,我们是11楼一般夏天满蒸人的,有时候睡在地上,两点睡到早上7点35才醒,一看8点要上课了,是去还是不去?因为作业全布置下来了,基本上没什么要讲的.最后还是起床了,因为我很讨厌自己的懒惰,所以我一直在克服他,上课了,老师主要说的是就业的危机意识,讲了很多大四学生的就业状况还有很多社会现实,社会上机遇本来就是不平等的,社会对每个人也是不平等的,抱怨社会其实是没有用的,应该积极的去适应他,在前几年我们这个设计专业在上海还是出路不错的,但是近几年确实很不景气,找工作都是能找到,但是要想找到个自己喜欢的工作,或者待遇还不错的基本上是不可能的,我们学的是工业造型设计,虽然从专业名上可以感觉到我们是和产品类的设计打交道的,可是实际上我们基本什么都学,平面设计,CI,室内,环境,产品都会那么点点,可是又不是非常的精通,这样应该也有其所谓的好与不好的地方吧,我是这么认为的,其实在我们老师看来当大学教师是一生清贫,呵呵,虽然有很多的假期,每个月工资1000多块,如果是外地的教师以后要结婚要买房子,简直压力大的压死人,也许一切都因为这是在上海的缘故吧,上海的生存成本太高,而个人赚取的收入远远不能满足一个人的正常开销,现在一个大学生出来基本上底薪是2000上下,好象还没有,有的是1000多,上大学以来,一直就是父母养着,家教没做,因为我不喜欢,偶尔做点平面的活还是叫苦叫累,每次打电话就知道要钱,我想我上班之后该不会还要父母养吧,觉得自己真是寄生虫,但是很多时候,我这个人就是这样,形势越是差,我越是想看看到底会是怎么样,真不知道自己是什么性格,我不太喜欢那种宿命的观点.觉得没有什么自主性,我希望自己能积极的面对将来,即使前面是黑暗的.相信自己
年轻
因为年轻,我们可以选择自己想做的. 因为年轻我们选择错了还可以重头再来, 因为年轻我们可以经常熬夜, 因为年轻我们可以去探险, 因为年轻我们吃什么都觉得很好, 因为年轻我们对什么都充满好奇, 因为年轻我们还缺少很多经验,但我们有很多热情, 因为年轻我们还可以有孩子气,可以天真,也可以幼稚. 因为年轻我们还可以暂时逃避很多的责任, 因为年轻我还有很多时间考虑自己喜欢什么,该去做什么,还有怎么去做, 因为年轻我们还可以在父母面前撒娇, 因为年轻我们读书时可以暂时让父母先养着自己, 可是我正在渐渐长大,已经开始懂得自己要开始独立,不能只为自己而活着. 要顾及很多他人的感受,有时候很无奈但是却很幸福! 6/16/2005 、 夏天来了 今天温度标升上来,明显的比昨天热了很多,但是换来的是通宵供点,真爽,但是我现在不会再去麻木地象大一的时候那样熬到凌晨,那样很伤害身体. 记得大一的时候有次通宵,整个寝室几个女生都在玩泡泡堂,最后两点多实在熬不住了,才躺下,有因必有果,熬到最后就是精神不好,然后感觉脑部缺氧,老是头昏昏沉沉的感觉.那时候才感觉到没有听妈妈的后果,真是后悔啊,每次回家我妈都会对我说很多生活常识,可是她越是说不能熬夜,早上要吃牛奶鸡蛋,我越是不那么做,导致以前高中很棒的身体变的越来越虚弱,回去看医生,我爸说还是拍CT吧,拍完医生说什么事情都没有,大脑很完整,你头昏是因为生物钟混乱,睡眠不足造成的,我爸爸心也放了下来,妈妈在办公室里就打电话回家问,知道没事情才安心. 我现在想想我是个多么不懂事的孩子啊,一有事情总是第一个让父母担心,从那以后,一般的小病我都不会说了,基本上自己能够解决,也知道自己身体的状况,有关生活常识,妈妈不知道讲了N次,自从那次头昏之后,我就开始按照妈妈的叮嘱生活,虽然有些还是改不了,但我不会轻易让自己熬夜,我不会再让爱我的爸爸妈妈担心我了,我觉得如果我生病对他们来说是很残忍,不伤害爱你的人你就要努力保护自己,记得有为电台主持人曾经说过他很喜欢喝咖啡,很讨厌喝牛奶,应该是非常讨厌,但是当他知道牛奶含有人身体必须的营养的时候他坚持天天喝牛奶,因为他希望爱他的人看着他活的健康.不想让爱他的人担心,其实很多时候你并不是一个独立的个体.要体会到很多其他人的感受,尤其是父母. 如果你爱你的父母那就好好的爱护自己! ÷
人人都有柔软的时候,只看他有没有方法使自己平安的度过这心情上的低潮.假如你有力量够坚强,就会发现总有峰回路转的时候. __罗兰
人人皆有弱点,谁若想要寻个没有缺点的朋友,就永远找不着他所要追寻的.虽然我们有过错,我们还是爱自己,因此我们也应以相同的方式爱朋友.
__贺拉斯
6/15/2005 … 陈天桥的采访对白
《21世纪》:有没有爱好的体育运动? 陈天桥:真想有一项体育特长，像唐总打篮球那样。有时候也想培养个爱好，但不成，事太多。如果说有爱好的话，那么唯一的爱好就是工作。
《21世纪》:那你周末都怎么过? 陈天桥:我会有意识地抽出时间陪父母，陪妻子或是家里其他人出去度周末。不会走太远，就是上海周边的地方，比如杭州，开车几个小时就能到。去年孩子出生后，周末有时间都用来陪孩子了。
《21世纪》:孩子出生后，你有哪些改变? 陈天桥:买新房了，不与父母一起住公寓。买新房是为孩子而奢侈，我们不能由着自己，得由着她。另外，孩子出生后，我有意识的不加班了。如果晚点回家，得向家里人“请假”，与当年不一样了。
《21世纪》:当年是什么样子? 陈天桥:当年很不容易，常加班。刚刚代理《传奇》那阵(此时刚与中华网分家)，中华网留给我们的现金就10万美元，付完ACTOZ的授权费，基本上就全部花光了，剩下的钱不够两个月工资。 而我们还得找销售代理、找带宽、找服务器，缺一样都不行，而每一样都缺不了钱。公司当时还有50多个人，大家总不能干活不吃饭吧。更重要的是，公测就在眼前。 盛大进行了历史上唯一一次大规模裁员，50多人剩下20多个，留下来的员工也得降薪，从每月8000元降到3000元。现在想着都心酸，但没有办法，公司得生存。他们离开时，我就想，不能共苦，但千万得同甘。于是，公司状况一好，我马上就把他们招回来了。
《21世纪》:那时候觉得苦吗? 陈天桥:那时候大家苦中有乐。跟韩国人签完约后，公司上下都开始忙了起来。《传奇》还在内测时，大家都跑来玩，为《传奇》挑毛病。 事实上，那时候我心里也没底，因为前途还很难判断。在盛大之前，中国还没有一家成功的网络游戏运营商。当时，市场上还出现了竞争者，比如《石器时代》。 陈天桥:印象最深的是黑客攻击盛大服务器，用户资料被盗取。都半夜了，电话铃声突然响了起来，我一下子惊醒了，全身冷汗。后来，我夜里再也不敢听到电话声，怕心脏受不了。 大家都看到了盛大现在的风光，但盛大其实是劫后余生。劫后余生没什么不好，经历了寒冬，我们抗风险的能力更强了。
《21世纪》:现在盛大容易了? 陈天桥:现在也不容易。上市之后面临的对手不一样了。把眼光放在国内，觉得盛大很大，放眼全球，盛大却很小。
《21世纪》:记得你想过写小说，你觉得创业与小说相比，那个更容易? 陈天桥:确实想过写小说，还想过从政。因为觉得写小说能影响很多人，从政能给很多人带来好处，那种感觉不错。但不知道写小说与创业哪个更容易，因为没有试过。我今后某一个阶段，比如公司做大了，就可以请职业经理来打点，然后尝试写写小说。也许，那时候能告诉你答案
转载成长中淡去的几份情感 当今天的我觉得昨天的我所做的事很幼稚时，我们还在成长；当今天的我觉得跟昨天的我没两样时，我们已经停止成长。成长，是一段必须付出代价的旅程，行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。只有走到世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，那就是记忆。
成熟 成熟的另一种解释方式是从容，从容地面对各种灾难，换句话说就是铁石心肠。街上形形色色的乞丐在不断地磨灭着我们的同情心，也不知从何时始我已经能面对别人的眼泪而不动声色了，我只能悲哀地标榜着我的所谓成熟。
惊喜 已不知有多长时间没感受到一种叫惊喜的情绪了。对于惊喜的诠释最熟悉的画面莫过于是突然造访的好友站在你家门口跟你说“嗨，给你一个惊喜”。现在呢，在这繁忙而又充斥着个人隐私的都市里，已经没有这种惊喜的生存空间了。 以前我也会把突然收到礼物当成一种惊喜，可是这社会天天在教我天下没有免费的午餐这个道理，所以我不敢随便的惊喜，我只会直觉的怀疑。我们已经成熟得明白了事出有因这话，我们已经懂得分析偶然性和必然性的关系，我们知道世上没有绝对的偶然性，必然性总是通过偶然性表现出来的。当我们已经了解到偶然性背面的那个必然性，一切，都失去神秘，一切，都不再惊喜。
天真 说实话，在我意识里我是非常喜欢天真这词的。我从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真，那特性真是一种诱惑，对异性致命的诱惑。可是，意识归意识，现实若被人说一句你真天真的话，竟然会觉得无地自容，因为，天真后面的潜台话就是幼稚。所以，怕被人说幼稚，我们不敢再天真。
感动 有哲人说过，生活里不是缺少感动的事情，而是我们缺少发现感动的眼睛和心灵。以前总是容易被朋友的一句话感动，甚至只为了一篇文章一部电影或电视剧感动，感动得纵声大笑，感动得放声大哭，现在呢，电影和电视时常只会换来我的嗤之以鼻，即便是感动也是微乎其微的那瞬间。以前总是害怕接触送别提场面，因为面对离别总会伤心泪流得难得自持，时间一年一年过去，朋友一拔一拔的来来去去，送别的场面一幕一幕已经重复得麻木不仁。现在虽然也害怕送别场面，可是已经不是怕流泪，而是害怕流不出泪，离别的时候根深蒂固地觉得应该悲戚，可是大家都悲戚不出的场面更令人痛苦不堪。慢慢的，一切都变得理所当然，眼里的所有付出和所得都理所当然。我们不再感动。
幻想 从小大到总是经常性地被告知，人不能活在幻想当中，因为幻想的世界里是美好的，而从幻想的世界走出时，心理落差总会令人难以承受。可是，我想说，能幻想的人是快乐的，最起码是在幻想的那当口是快乐的。记得以前睡前总是幻想一下才能睡得着，躺在床上美滋滋地想象我们中意的人和事，梦，也会做得更美好。可是，这几年来，我却时常不自觉地打断自己幻想的翅膀，每当有种思想在幻想怎样怎样时，总会有另一个声音在说无聊，不可能的，别瞎想了，然后郁闷地睡去了。随着年纪一天一天的大，越来越不敢向人提起自己的幻想，自己也越来越不敢幻想。
满足 人的欲望是无止境的，看到听到的东西越多，自己想得到的东西也就越多。站着的想靠着，靠着的想坐着，坐着的想躺着，这是人类的一种通病，好听的讲是不断的追求，其实，就是一种不知足。人活着活着就逐渐变成一只永远在寻找食物的狼，我们比狼更可悲的是狼懂得饱，而我们永不知饱，爪下的山鸡还没吃完，双眼就盯住了前方的野兔。不懂是把握手中云雀而去追逐空中老鹰的人是悲哀的，最终结果只能是手中的云雀也跟着飞走。知足常乐。
其实，归根到底地讲，我们最逐渐淡去的情感是快乐。 6/13/2005 ¤numb & encore yeah
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似乎一切都不在乎的我,骨子里却有那么一种很深的执着,有时候不明白,自己不是想那么做么?却做不了
哈哈,现在想想后来的几年里我都是陪着电脑度过了,呵呵,大二开始早段没有了,就开始天天睡懒觉,现在的体质连个800米也扛不过去了,天天在吃21金维他,我这个人最讨厌吃药,感冒了能自己好我就不吃药,所以爸爸给我带的N盒阿莫西林都过期了,呵呵,最近天真的很热,一点风都是热的,即使我们在11楼也无济于事,昨天和小瓜睡在了地上,感觉满舒服的,哈哈,最近这版面贴了不少菲菲的图片,同学说追星是一件庸俗的事情,我觉得我只是一种欣赏,可以说是精神崇拜吧,还谈不上铁杆子FANS,因为我还没有因为买不到他的CD啊,什么的情绪激动,只是觉得她是一个很有骨气的女人,这个世界随波逐流的人太多了,如果还有一个人很真你会觉得那很珍贵,其实那是我们每给人最初的本性而已.不知道是这个环境的变化让我们失去了这个本性还是我们自己改变了自己,我坚信人都是可以自己决定自己的,只是很多时候自己不肯选择,不给自己选择,也不愿意放弃已经拥有的,所以会觉得有很多无奈,最终是因为自己没有勇气.
老师说要带相机,速写本,铅笔什么的做一次建筑考察的课题,两个年级都去,想想带着相机拍照就爽,唯一怕的是电池不够用,要充电,相机还是去年买的,佳能430,现在大概已经停产了吧,嘿嘿,以前看人家的摄影作品就觉得很干净很单纯,自己有相机之后,也喜欢拍,开始是乱拍,后来渐渐自己也摸出点头绪了,毕竟以前是学画画的
,同学突然提到三角架的问题,于是下午和同学一起去徐家汇买了个回来,背着一起去宏村,今天最后一门考试专业外语考完了,心中的石头又落地了一块,接下来要完成的就是作业.
伟峰330
我们还是11楼顶楼更别提了,这个热的天气,赶着作业,50多页的CI设计,因为这个礼拜要去宏村去采风,诶~~累啊,
兰色的信念
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